dall’involucro del quotidiano.

Inchiodato al suolo

come piedistallo basculante.

Lascia, lascia tutto.

Chiudi gli occhi

fino a guardarti dentro.

Apri larghe le braccia

al sogno che ti sorregge.

Non devi fare nulla

uomo.

Fermati.

È il momento di essere.

Dio che fatica che si fa ultimamente. Si corre si corre si corre e sembra di non venire mai a capo di niente. Resta sempre qualcosa da fare, qualcosa a cui pensare. Però infondo questo è uno di una lunga serie di post pressochè identici. Anche l'anno scorso, una volta iniziata la scuola, questa sensazione di irragiungibilità della "meta" mi ha tormentato ogni giorno. Per che cosa stiamo faticando così tanto? Dove stiamo andando?

Ma...forse una vera e propria meta non c'è. E' tutto semplicemente un lungo...lunghissimo cammino. Si crede che il cammino sia solo il mezzo per arrivare "da qualche parte", ma poi ci si accorge che la vita è passata e noi non abbiamo vissuto appieno il cammino per la fretta di vedere "cosa c'è dopo". Bisogna vivere ogni giorno, la strada, le fatiche, le nuove sfide, senza mai voltarsi indietro, guardando avanti ma avendo chiara la percezione dei nostri passi sulla strada. In qul momento.

Infinito sai cos'è? L'irragiungibile fine o meta che rincorrerai per tutta la tua vitaDio

Oggi, sentendo la pioggia scrosciare rumorosa, mi sono affacciata alla finestra e...è stato uno strano effetto: non la vedevo. Anche se mi sforzavo, anche se mi avvicinavo e scrutavo nell'oscurità non riuscivo a scorgere neanche una goccia del temporale che sta venendo giù. E poi abbassavo lo sguardo, e mille e mille goccioline punzecchiavano l'asfalto, rimbalzavano qua e la in una sorta di strano ballo. Che strana sensazione. Forse sono io ad avere qualche problema? A non vedere i problemi che mi passano davanti e cadono giù a capofitto, per accorgermene quando ormai è troppo tardi...

Però...questa è solo una riflessione che mi è venuta spontanea, stando davanti alla finestra ma stasera -evento epocale- non sono in vena di malinconie, tristezze e considerazioni su quanto dolore ci sia nella vita. E' no. Oggi mi sento positiva. Ho riletto gran parte dei miei post precedenti su questo blog: parlo di amicizia, amore, sentimento, paura, passato, felicità. E oggi, come accade spesso, non la penso più esattamente come qualche mese fa. Oggi penso che la felicità sia sempre presente, sempre in noi, anche quando siamo tristi. E lo credo perchè come ogni persona ha dentro di sè una parte di bene e una parte di male, è un po' bianco e un po' nero...così anche la nostra la vita lo è: dipende proprio da quale parte, in quel preciso momento, viene in primo piano, si fa vedere facendo capolino. Però, si sa, l'altra parte è sempre in agguato, nel bene e nel male.

 

Ogni giorno può essere felice, perchè in una giornata possiamo trovare mille e mille piccole, minime e all'apparenza futili cose che ci possono rendere felici. Dobbiamo solo riuscire a tirarle fuore, ad apprezzarle, a fare di quelle la piccola luce di felicità che brilla nel nostro petto. E quando diciamo "oggi sono felice"...è perchè quel giorno abbiamo fatto una cosa saggia: abbiamo lasciato che la nostra parte di felicità e positività fosse protagonista del nostro "io", lasciando in secondo piano tutte le nostre difficoltà. 

Dall’effettivo inizio delle vacanze sono passati tanti giorni, e si stanno accumulando inquietantemente numerosi. L’estate costituisce un po’ la svolta di tutto, molti cambiamenti che fanno sì che a Settembre ci si senta quasi un’altra persona. Per prima cosa veniamo separati, quasi drasticamente –chissà se sia un bene o un male- dal mondo di sempre, dalla nostra noiosa ma rassicurante routine, da tutto ciò che ci è imposto di fare, da tutto ciò che, tuttavia, ci siamo abituati a sopportare e quasi ad apprezzare. Non mancano infatti piccoli dispiaceri, piccoli fattori che non rendono al meglio la perfezione dell’estate, finita la scuola e ripresici dalla stanchezza di tutto un anno, che prendono corpo per esempio nelle persone su cui avevamo fatto affidamento durante tutto l’anno, dandole quasi per scontate, che adesso invece scivolano via e si allontano, loro malgrado. E tutto questo un po’ mi manca, mi fa quasi paura. Alla fine dei conti mi ero abituata a tutta quella fatica, avrei potuto sopportarla, mi dico. Chissà. Forse sì, forse no. Però sento un po’ la mancanza di quel senso di rassicurante monotonia…del procedere dei giorni sempre con le stesse certezze, gli stessi punti fermi, gli amici di sempre, lì, con te, vicini. E invece ora mi trovo quasi scombussolata, devo riadattarmi ad un mondo in cui tutti i punti fermi si sono mischiati, alcuni sono scomparsi, come se mai ci fossero stati e capisco quanto invece ci avessi fatto affidamento, altri invece sono ancora lì, oltre le mille frenesie estive, sempre con te, con il cuore. Ed è qualcosa che si sente, nella pelle. Si sente il vero affetto di una persona a distanza di spazio e di tempo. Chissà che invece le persone che ostinatamente continuiamo a credere al centro esatto del nostro cuore, siano meno interessate a noi e alla nostra felicità di quanto non lo siano le persone che, nell’ombra, continuano a volerci un gran bene, e ce lo vorranno sempre? Bè…ormai mi sto convincendo a favore di questa inquietantemente brillante prospettiva.

 

Sarà semplicemente la paura che ci suscita questa vista...il senso di interiore smarimento...la paura di non essere ciò che dovremmo, di deludere le nostre e altrui aspettative, di deluderci e deludere. Perchè infondo sappiamo che questa è l'unica vita che ci è concessa...e quest'attimo appena vissuto, vola via senza possibilità di ritorno. Perso. Perso per sempre. Ne rimane solo il riflesso, il ricordo..l'attimo in cui si è impresso nel cuore. E non potrà più uscirne. E' questo che ci rimane della vita? il ricordo? 

Ci sarà sempre qualcuno che verrà contro di noi, qualcuno a cui non andremo bene, qualcuno per cui quello che facciamo non sarà mai abbastanza.

Ci metterà i bastoni fra le ruote, ci impedirà di andare avanti, farà di tutto per buttarci giù, per farci perdere la fiducia in noi stessi. Ma poi la nostra forza deve essere in questo. Saperci rialzare, saper dimostrare quanto valiamo ed esserne sempre coscenti dentro di noi. Non sottovalutarci e non calpestare il nostro orgoglio, mai. Sapere che "si può fare".

Solo pochi mesi fa folle di gente applaudivano alle parole di Barack Obama "yes we can!". Ma queste parole non esprimono solamente l'ideale di una nazione che vede in grande, che si riferisce al tentativo di risollevare un paese...è una frase che deve animare ogni spirito. Per ogni cosa, per ogni obbiettivo che ci poniamo, per ogni piccola sfida da affrontare...noi possiamo farcela! E non bisogna sentirsi oppressi e scoraggiati da chi, o per metterci alla prova, o per sfregio ci vuole ostacolare...perchè noi ce la possiamo realmente fare!

Adam gli posò una mano sulla spalla. "Avere paura è lecito" disse. "Il punto è non lasciare che la paura ci impedisca di fare quel che è giusto, o di ottenere le cose che desideriamo. Questo fa di noi dei codardi".
(P. Cameron, Quella sera dorata)

 

Ogni giorno sembra essere sempre più bello e tutto sembra aver ritrovato il suo equilibrio, quando un'altra prova ti si pone di fronte. Forse le prove non finiscono mai, eppure questa mi appare come il punto di svolta: da adesso in poi tutto cambierà, sarà più solido o non lo sarà per niente. Credo che questo momento dovesse arrivare,prima o poi, e forse è bene che sia arrivato proprio adesso. Ho solo paura di non essere pronta...ma infondo...ce la posso fare. Devo solamente fermarmi ogni tanto a riflettere, a capire che non ci si può far prendere solo dall'istinto, dall'emozione bruciante di un attimo.E  infondo so anche che è giusto così...non perchè io stia scegliando la cosa "più facile"...ma perchè credo sia anche la più giusta.

E' così facile approfittarsi delle persone che sappiamo essere quasi dipendenti da noi. Chiedere aiuto perchè sai che non avrà la forza di rifiutartelo...però la forza per non farsi prendere in giro,quella sì. Ce l'ho. Ce l'avrò. Perchè...infondo...basta! è passato così tanto tempo e ormai sono così diversa...così profondamente e felicemente diversa da quei giorni che non mi farò toccare dal passato.

Ci proverò...e spero che chi sa di cosa parlo mi sia vicino, non fraintenda ma possa capirmi e non lasciarmi cadere giù..

 

 

Cammino per la strada, ho la caviglia che mi fa male, e la testa stanca. E' piena di pensieri, affaticata dopo una lunga settimana -molto impegnativa, come sempre ormai- soprattuto perchè ultimamente ha dovuto fare i conti con qualcos'altro. E' già. Negli ultimi giorni anche il cuore si è fatto sentire, forte, ha voluto dire la sua, imporsi sulle decisioni che detterebbe, come ha fatto finora, la testa. E non lo posso controllare, ed è strano, perchè un vortice di emozioni diverse e tutte contradditorie mi scombussola le idee, mi lascia confusa e soprattutto privata di ogni forza.
E sono qui, alla fermata, aspetto l'autobus che non arriva e, come di consueto, lascio vagare liberi i pensieri. Si affollano dentro la mente, si sovrappongono a ricordi e paure...mi fanno sperare e al tempo stesso temere.
Sono così vulnerabile...uno sguardo, un sorriso, una parola: e di nuovo non controllo il cuore, che minaccia di volermi uscire dal petto...o di volersi fermare, chissà. 
Non lo saprò mai se non vivrò, se non la vivrò. Devo vivere ogni giornata fino in fondo, non risparmiare niente di quello che potrei dire o fare: non voglio avere rimpianti; ho imparato che fanno troppo male, continueresti a chiederti "come sarebbe stato".

E tutto sembra volere sfuggire al mio controllo, e le giornate si susseguono tutte diverse finalmente, a cancellare la monotonia che da tempo mi invadeva...Tutto è più emozionante, eccitante, e anche più impegnativo. Però poi, chissà, imparerò a dominare l'intensità dei miei sentimenti, a calibrare bene tutto.

**Ed è bello sentire vicino qualcuno di vero...qualcuno che non è con te perchè adesso "sei interessante", perchè gli puoi "dare qualcosa" oppure perchè lo fai semplicemente divertire....avere qualcuno che sia accanto a te e con te perchè vede finalmente la luce nei tuoi occhi, e se ne sa accorgere.

 

La felicità è fatta di piccoli momenti, ma il nostro modo di percepire il tempo è limitato all'istante presente che ora c'è e subito dopo non c'è più, eppure ci dà sempre la possibilità di sentirne l'eco e di percepirne l'arrivo.

Corri, Combatti, Sbaglia, Rialzati, Lotta e non fermarti. Cerca la tua strada. Quella strada che è solo tua. Trova il modo di percorrerla, perchè ogni passo è un nuovo arrivo, ogni traguardo una speranza per la reale Vittoria. L'unica Vittoria che sia degna di essere chiamata con questo nome.

Ci impegnamo, ci chiudiamo in qualcosa per non pensare, per cercare di andare avanti trascorrendo giorni e giorni in apnea, senza alzare la testa. E poi all'improvviso siamo colti di sorpresa, siamo impreparati, siamo stanchi e affaticati dalla concentrazione su quello che stiamo facendo per dimenticare, che la botta arriva dritta in faccia, ci colpisce, ci lascia storditi. Ma nel buio una nuva forza la troviamo sempre, una nuova Luce, qualcosa per cui valga la pena, lo stesso, di andare avanti e di non fermarsi. Questo non farlo mai. Non ti fermare. Vai avanti, corri, procedi. E se sei stanco, e se non ce la fai più, e se ti sei stancato...stringi i denti e prosegui, chiedi l'aiuto di qualcuno, cerca negli altri la forza che ti manca. E poi...abbi FEDE. Fede e speranza concreta che prima o poi arriveremo, troveremo la nostra via, ci sentiremo in pace con noi stessi. Ma, personalmente, credo che questo traguardo a cui tutti ambiscono -l'armonia, al pace, la serentità...la felicità- sia qualcosa di molto trascendentale. La vita è una continua lotta, una salita, una battaglia. Ogni giorno dobbiamo fare i nostri piccoli sacrifici, ogni giorno avrà la sua parte di sofferenza, perchè la vita è anche questo. E nell'attesa di qualcosa di Superiore -dell'eterna felicità- dobbiamo cercare di rendere il buio luce, di irradiare l'oscurità con il nostro sorriso. Sempre. E con il sorriso dei  veri amici.